ビヨンセ〜〜！
つっても今日好きになったんですけど、。ばくゎら
わたし今日かなり気の重い仕事があったんですね、
それが心配すぎて夜中の4時に目が覚めて、寝れなくなって、無理やり寝たら寝坊する悪夢見て、汗ビッショリで最悪、、、みたいな気持ちで朝を迎えたわけですが、
ツイッターのTLでこの画像をみてしまったんですよ
これみた瞬間、どっひゃああ〜〜ってなって、
なんだこれ〜〜かっこよすぎる〜〜〜ってなって、
わたしそれまでビヨンセって名前でしか知らなくって、正直この画像だけじゃ誰か分かってなかったんですよ、それくらいトーシローで、、
で、TL辿ってったらこれビヨンセかよ！みたいな、
ビヨンセってこんなにかっこよかったんだって、めちゃくちゃ感動しました。
そこからハーフタイムの動画みて、これまた最高にかっこよくて、なにコレ！？ってなって、
今日永遠にビヨンセをリピートしてます。
なにがそんなに惹かれたって、やっぱりなんといってもあのパワフルさ
もう、生命のエネルギーが、みちみちてる、
アイフォンの液晶越しでも、
生きてるのよ！ここで！わたしは！生きてるのよ！
みなさい！わたしをみなさい！ってのがビンビンに伝わってきて、なんかもーどーしよーもないくらい、めっちゃくちゃに勇気をもらいました。それこそ泣けちゃうくらいに。
歌詞の和訳とかみても、いちいちかっこいい...
どの曲も、ガールズ最高！ってすっげ〜〜フェミってる歌詞で、過激とか言われてんのか？って感じなんですけど、
こんなにもカッコいい人が、わたしと同性という事実に、これまた励まされたんですね〜〜
靖子ちゃんといいビヨンセといい、
絶対的女性の味方！みたいなひとが、わたしは好きなんだな〜〜って、
好きというか、わたしのこともきっと好きで味方でいてくれるっていう安心感がすごい。
ビヨンセの歌詞に出てくるような強くてイケてるガールズになりてえ〜〜って思いました
通勤中ずっと聞いてました。
勇気をありがとうビヨンセ！
ビヨンセさいこ〜〜〜〜
元気がないね君らしいね
ぜってーコロす！という気持ちは本当に大事だと思います。
わたしは毎朝「今日も全員コロす！」と思いながら出社しています。そういう、鬼気迫る姿勢というか、オーラというか、そーゆうのって絶対仕事をする上で必要だと思うんですよね、、
背中に鬼を背負って、般若の仮面を被り、ただし冷水のごとく冷静に
確実にコロす、、、
コロすって、わたしの中で色んな意味ですよ、やっつけるとか、片付けるとか、
相手にわたしのことを認めさせるとかにも使ってます。
勝手にコロされ続けてたまるかよって思うからです。
社会の容赦なしの攻撃に、立ち向かうための勇気が我々新卒という立場的弱者には必須なんですよ。
ぜってーコロす！いつかコロす！全員ブッコロす！
こんな少年漫画みたいな台詞を頭の中でキレながら唱えるだけで、マジで強くなった気分になれるんです。
グダグダ考えずとにかくやってみるしかねえ！どーとでもなるわ！ばか！しね！という気持ちになります。
わたしにとってこの言葉は勇気のでるオマジナイ、、、
例えば気が重たい電話も、、
よし！コロス！って思うと自分を阻む理性より先に電話番号を押せるんです、
上司に嫌だけど報告しなきゃ、、という気持ちも
知るか！どーでもいいわ！コロス！
このように思うことでいつもより大きな声で声をかけられる、、
と、わたしは思っています。
何事も勇気なんです。
わたしはアドラー信者なのでマジでそう思ってます。
勇気がでなかったり、勇気がくじかれたとき、どーいう言葉、質問をあなたは自分自身に投げかけますか？
こーいった自分に投げかける言葉は考えるだけでも効果があると思いますよ。
明日も頑張って全員コロスぞ
■
今日は会社の先輩のことについて
今日もほんとに思ったんだけど、
わたしがこう働けたらって思うベストの行動ひとつひとつを
先輩は実際に行動してやってみせるんだよな、
わたしはまだ、なんとなくきっとこうするのがこの場では一番良いんじゃ、って頭の部分だけは思いつくんだけど、そこからさき、よりそれを実行する具体的な手だてややり方が思い浮かばない
先輩の働き方ひとつひとつをみてると、
そう！そーなんだよ、わたしもそーやって働きたかったんだよ、っていつも思う、
間違いなく尊敬してる。
大変なのときも余裕がある。
笑顔が崩れない。
毎日ひとりひとり業務時間出すんだけど、
先輩はほんとに3hオーバーってくらい
パンッパンで、
でもいよいよ詰まってきたわ〜〜って
笑顔なんですよね〜
かっこいいのが、サッと定時で帰るところ。
やり方が正しいんだとおもう。
やり方がまちがってるから何倍も時間かかってるんだよな〜〜って自分の業務時間みながらいつもモヤモヤしてる。
先輩は間違いなく名古屋で働く女性のなかでも
トップを走るひとだとおもう。
カリスマ的オーラがある。
羨ましいな〜〜っておもうし、なれたらなって思うけど、先輩は先輩のスタイルがあって、絶対それはわたしのものにはなんないので、
わたしはわたしのスタイルの働き方をみつけて、
いつか後輩にかっこいい〜〜って思われるしか、ないんですよね
だいすき
節約！ということで
毎日お昼を300円以内に抑えれるよう
頑張っております。
やっとお金を貯める決心がつきました。
結婚することになったからだけど。
いまはまだお互いがお互いの実家に住んでるため、
いわゆる別居婚の状態です。
わたしたちは踏むべき手順を全て吹っ飛ばして結婚したからまだなんも決まってません。
たぶん、
プロポーズ→両親へ挨拶→住むところ探し→式場探し→入籍
みたいなのが一般的な順番だと思うんですけど、
プロポーズ→入籍だったからね〜〜
だからいまスーモでいろいろ見ています。
はやく内見にいきたいな〜
やらないといけないときにならないとやらない性格だから、
料理も家事も、やらないといけないってなったら、
きっとやると思うんですよね〜〜
これ家でも言ってます。
なんにもできない嫁でごめんね〜〜と常々思います。
まずはパスタが好きなのでパスタを一通り作れるようになりたいとおもいツレヅレハナコ推薦の有元葉子のレシピ本を買いました。
料理のレシピ本ってみてるだけでめっちゃたのしいし、作れる気分になってきますね。
今週の休みは忙しいので、
まだ作らないけどね〜〜！！！
料理をするこ、ほんとに尊敬〜します。
そして、いろんな人からお祝いをいただくのですが、家事グッズ・新居グッズばかりもらってます。
いや〜〜ほんとーにありがたい。とてもうれしい。いくらあっても足りない。
あ、だからってねだってるわけじゃないですよ？
ヴィトンのバッグでもなんでもオッケーです。
ヴィトンのバッグでもミュウミュウの靴でも
ほんとになんでも嬉しいよ。気持ちが。
そんなこんなでもーすぐ1月も終わりますね、
つまり結婚して1ヶ月になるらしい、、
付き合い始めたときよりは盛り上がらないかもだけど、
おめでと〜くらいは言い合うのかな？
1ヶ月はやいね〜
明後日は東京にいってきます！
エイトフットに会いに、、
そして、小学校のころほんと〜〜に仲のよかった友達と、
10年ぶりからの3年ぶりからの再開をしてくるので、
いまからちょお〜〜おたのしみです。
なんたって、渋谷ハチ公前で待ち合わせですから。
スーパーギャルズ寿蘭を思い出しますね。
旦那にお金使いすぎないようにって
警告されちゃった、
でもどーせカフェで話して劇見て終わるし、
いいよね？楽しむぞ〜〜
だから明日も頑張ります！
みんな死ね
ごめん仕事のはなし！
なんかさ〜〜帰る時間になるとなんでこんなに手際悪いんだろ〜とか、もっとできるようになりたい！って、やる気がすごいのに、オフィスでた途端本とか開く気ゼロになるのなんでだろうね、、、
そんでとくに努力もせず同じこと繰り返してまた反省してやる気出すのに結局勉強はせず、みたいな、コツコツ努力ってのがほんとに苦手なんだな〜〜っておもう
あと気分が変わりすぎる
ぜってーテッペンとる！って思った日もあればいや、もーやめるし、みたいな日もあって、そのときどきで違いすぎて自分でも疲れます。
でも出来るようになりたいってことなんとなく見つかってきました。
わたしもっと文章かきたいんだよな〜〜って。あともっと面接官やりたいんだよな〜〜って。
あと学生に会いたいから説明会もじょーずに出来るようになりたいな〜〜って。
あと、簡単なデザインなら外注せずわたしがイラレとか使ってできたらいいな〜〜って。
なんか、いろんな仕事が回りくどくなってるんですよ。いま、そこで思うのが、全部わたしができたらもっとスムーズなのに！ってことで、
つまり結局ひとりでやるのが好きなんかな〜〜って、思いつつあります。
目下文章は練習しないとなって思いました。
人の仕事ぶりみてそーじゃない！って悶々するくらいなら、自分がじゃーやれよって
わたしの仕事いつも納期ギリギリで心臓に悪いんで、もっと分かりやすい仕組み化したいんだよね〜〜それもしたいことだ。
もっと先輩みたいに特技が増えるようになりたいです。
まあ明日もぜーぜー言いながら頑張ります。
アマゾン
ブログ更新だよ〜
仕事のはなしが続いてまじきついよね。
なので今回は仕事の話です。
うそです。
アマゾンビデオの話してもいいですか？
アマゾンビデオが最高という話です。
最近ブロークバックマウンテンという恋愛映画が入ったんですよ。
恋愛映画だいすち💞すちすち💞なわたしの中でも5本の指に入るくらいの傑作です。
今まで見てきた胸が潰れるくらい切ない映画だと3本の指に入ります。
それを今日仕事で営業に向かう途中見てたんですけど、気持ちが溢れて営業どころじゃなくなったので、平日にこーゆう感情を溺れさせてくる映画を見るのは危ないなって思いました。
つまりアマゾンビデオまじわかってるって話です。
プライム会員サービスのなかではアマゾンミュージックも最高です。
お金払わなくてもダウンロードできるんですよ？アリアナグランデとか〜サムスミスとか〜聞いてみたいけど〜借りるほどでもないし〜みたいな人！アマゾンミュージックもならアルバム何枚でもDLしてオフラインでも聴き放題なんですよ？洋楽ライトユーザーにも優しい！素晴らしい、、わたしはアリアナグランデとサムスミスとケイティペリーとニルヴァーナとラナデルレイとエレファントカシマシの200曲をとにかくiPhoneの中にぶち込んであります。
いつか聴いてみたいなって歌手がある人には打って付けのサービスですね。
これもうアマゾンプライムの話ですね。
でも最近写真クラウドサービスもアマゾンプライムで始まったじゃないですか？？？
もう、アマゾンプライムに入らないという選択肢がないんです。
てか、進研ゼミでよくある進研ゼミに入ったら成績も上がって部活でも大活躍して可愛い彼女もできた！みたいな結末をアマゾンプライムに入会することで得ることも可能なんですよ。
映画にも音楽にも詳しくなった！本もすぐ届く！ニッチなものにもメジャーなものにも精通して話題にことを欠かない！
よって〜〜星野源的なイケメンと結婚できました〜〜〜みたいなのができるように気がするってくらいサービスは充実してます。あなたもふみになれる！
つかこれ入会満足度調査とかとったらライザップよりいいんじゃない？これ不満いう人いるの？むしろ安すぎて心配だよ！
アマゾンが新しいサービスを始めるたびに思う。
んああ〜もう、もうわたしはアマゾンプライム自体になりたい〜〜〜〜！
いますぐプライム会員になってね💞ともえより
かまってちゃんで気持ちは消毒だ〜！
やっぱり元々が短気なため、思い通りにいかなかったり、自分が理不尽だと思うとすぐにイラついてしまう。
今日は仕事中、まー所謂PDCAのPが不十分なまま仕事を進めたせいで仕事がまるまる出戻りしてしまったんですね。納期が近いのに。
そこで、「やったことがないことをできない言い訳にするな、やったことがなくてもどうやればできるかの想像はできるだろ、『わたしが』『わたしが』が多すぎる」といった説教を受けました。
その説教を受けてわたしが思ったこと
・やったことないからできないです
・新卒なのに先輩がやったことがないことはできません
・そもそもの社内体制がくちゃくちゃなのでできません
・そんな言われ方されてもやる気がでないのでできません
だいたいこんな感じなんだけど、大抵さいごは「できません」に収まったんですね。できなかった理由は自分のなかでこれでもかってくらい正当性を持ってそこにあったので。言い訳に正当性もクソもないだろうけど。
これらをつらつら考えながら返事してて、それこそはじめのうちはハイ、すみません、考え方が甘かったです、次からはできます、という言葉を並べてたわけだけど、7時も過ぎてたし月曜なのに帰りたいし何よりめっちゃ眠かったのでだんだん不機嫌になってきて、
返事がアー、そっすね、、アー、そのとおりです、アー、ほんと、それですね、すみません、すみません、って完全自分の殻の中での返事になってしまいました。
まずそれは今振り返ると反省。だけどその返事をしてるときは早く終わってくれって気持ちと、相手にわたしが不機嫌になってることをアピールすることを明らかな目的としてやってたんですね。
で、それに気づいた上司は一通り言い終わったあと、わたしのフォローに移りました。
そんなこと言われてもできないよな！困っちゃうよね！可哀想だよな！ほらみろ●●(先輩)、こーゆうときはもっと手伝ってあげないとだめだろ！
で、すかさず先輩も「ごめんね、ひとりでやらせちゃって」ってフォローに入ってくれる。わたしの代わりに全部パッパとやってくれる。
それで、遅い本題なんですけど、
これさあ、一番恥ずかしいやつなんですけど。
自分が気づいてほしくてやったことなのに
こーやって優しくされるのが一番堪える。
じゃー自分はどーしてほしかったんだよ
ってことなんです。
気づいてもらってもなお、怒った気持ちのまま終わらせて、自分は悪くない、被害者だって気持ちで私は今日を終わりたかった。んだろうと思う。
なのに、謝られたこと、優しくされたことで、自分が子供っぽくてダサい、まだ未熟な人間だったんじゃないかって、反省するハメになってしまった。
結局バツが悪いのも反省するのも自分。味方でいなきゃいけない自分が自分を責めてしまう結果になってしまって、わたしはひっじょお〜にいま気が重いです。
そして、こんな想いを入社して何十回も経験してます。
大抵、空気を読んで察してくれた上司や先輩がごめんね、おーよしよし、大丈夫だよってあやかしてくれて、
気づいてほしくてやったのにいざ気づかれてこーゆうことされるとそれはそれでキレるって、やっぱわたしは最低のくそ我儘ガキだあ〜！ってなるに決まってるじゃないですかあ〜！
わたしはとても恥ずかしいです。
そのときは傷つきましたよ、あなたがいま言ってることは理不尽なことなんですよって表明したくてやったことなのに。
ただもしそれがただの抵抗として受け入れられるようになったとしたら、わたしは会社を辞めます。わたしのこの心の変遷をただの「気持ちを抑えられない子」だったり、「キレやすい子」「扱い方に気を使う子」という風に受け止められて、そーいう接触のされ方をされたら、わたしはすぐに辞めます。
でも辞める！って思いに至れないくらい先輩たちはみんなとても優しくて良い人たちだし、上司も根から嫌な人なわけじゃない。それがさらに私は苦しい。わたしはわたしを世界一可哀想で可愛い私のままにしてくれない会社を憎く思ってます。わたしを我儘で未熟なまだ何も知らない若い女の子だと思い知らせてくるこの会社がまじでムカつきます。
何も言われないでスッキリした気持ちになるには、もっと振り絞って考えてなんにも言われないくらい仕事できるよーになるしかないんだなって思いました。
つまんないまとめ方だけどいつも結局ここに落ち着いてしまってそれもまた嫌なんだけど。
明日も頑張ります。
